¿Cómo puedo explicarle a alguien que tengo el corazón vacío? Que su siempre es para mi solo una tirada de dados más, que me desgasto poco a poco. Que ninguna caricia se repite y a mi me gustaría vivir siempre en la segunda. Que después de ella el final está cerca y es seguro, tanto como la muerte o la soledad. Que esto no lo elegí yo, ni lo elijo ni lo elegiré, que me encantaría despertarme el resto de mi vida con su sonrisa pero que ya no la siento, que ya es rutina.
Cómo le explico a alguien que mi corazón es de papel y no es por él ni por mi, que el amor no me lo cambia, que lo quiero pero que se me olvidó integrar el tercer día en el sistema y no se qué hacer con él, que me quedo pillada y hay que reiniciarme.

Que ya no espero a nada ni a nadie, ni tan siquiera a mi misma y no se cómo explicarme que ese no es el camino, ni la meta ni, maldita sea, la forma de hacerlo.

Cuatro

Si la distancia ya no existe porque para que lo haga hay que sentirla, si mi 80% eres tu y el % restante me mata, si sigo perdida en esta ciudad, sin dueño ni aliento. Si corro en dirección contraria pero mis pasos me llevan siempre a ti y me da igual. Si eres pasado ausente, un disparo de felicidad dispuesto a desangrarme pero que me deja intacta una y otra vez. Si todo esto es inerte; 
          por qué te sigo reconociendo en mis mañanas de domingo.
En mis resacas del mundo y de mi misma. Cuando hago recuento de errores y de risas y no me salen las cuentas. Cuando el vuelo de una golondrina es el cielo que más echo de menos.
         Y el tabaco, y los Red Bull tirados por toda la casa.
    Y la tristeza. Y las lágrimas.
Y escribir.
Y sentirme segura en  mis palabras porque esta casa nunca lo fue, ni mis manos ni la vida. Y sentir el calor por un segundo que pasa a ser eterno cuando lo plasmo en un papel.
   Y amar de nuevo.
Y sonreír al notarlo dentro, porque al fin y al cabo no estoy tan muerta ¿no?.
Y echo de menos las resacas de gritos, el escupir mis demonios destrozando a alguien por el camino.
    Porque en un papel todo parece más excusable, más lejano, más irreal, más de otro y no tengo que arrepentirme ni disculparme por lo que me he convertido. 
          Ni por las lágrimas que no se ven. 
   Y porque puedo matarme tantas veces como quiera en mi vuelo eterno en busca del calor del Sol.


.Aunque hay algo que no puedo hacer y es mirarte a los ojos con mi "mirada vacía" y pensar que un día te amé y 23 me doliste.

"Y sentir el vacío de estas palabras.

Y enumerar las mentiras. Y sonreír. Cuatro."

A veces creo que existimos para inspirarnos desde lejos.
      Otras veces que eres gilipollas.

Filosofía pura, ya sabes, todo eso que se supone que soy yo.